Поиск по автору:

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Просыпается деревенская семья. Бык встает - тянется, мама говорит:
-Что, бык, корову хочешь?
Кот встает - тянется, мама говорит:
-Что, кот, кошку хочешь?
Сынок встает - тянется, мама говорит:
-Что, сыночек, не выспался?
Сынок мамаше в ответ:
-Ага, мамка - быку - корову, коту - кошку, а я не выспался!?

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Ты забыла выключить утбг на папиной рубашке...

На встрече с корреспондентом известной газеты.
-Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.

Если свекровь пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...

Снегурочке 90-60-90, требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Сидят братки, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на
пороге дед Мороз. Братки хором:
- Ты, типа, кто?
- ??? Дед Мороз!!!
- Ну тогда, типа, морозь!!!
- Да нет, ребята, я подарки принес!
- Нам подарки? Не, братан, ты в натуре отмороженный!

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза
на Новый год?"
Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти
чертовы сочинения!

-Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто
получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и
бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз.

Разговаривают два пьяных дядьки:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

-Зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Два бомжа:
—Я этот Новый год ваще шикарно встретил! Выхожу из подвала, смотрю,
бутылочка коньяка на лестничной площадке, и там грамм двести… Только
выпил, открываю бак, а там жратвы!!! В общем цивильно посидел, поужинал.
Потом еще по улице прогулялся. А ты как Новый год встретил?
—Никак! Весь праздник дома просидел. Какая-то сука на люк КАМАЗ
поставила…

В детсаде утренник.. Снегурочка, собрав детишек вокруг елочки:
— А теперь позовем Дедушку Мороза! Ну-ка все вместе!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Наверное не слышит нас Дедушка Мороз. Родители, давайте поможем
деткам! Все дружно!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз!
Снегурочка:
— Слабенько как-то зовете… Не слышит вас Дедушка Мороз! Давайте все
вместе! Еще дружнее и громче!
— Де-ду-шка Мо-роз! Де-ду-шка Мо-роз! Где ты?!
Сиплый голос из-под елки:
— Ой, бля, ху@во, мне ребятки! Ой, как ху@во…

Из детской раздается истошный крик:
—Папа, ты же мне обещал, что в этом году мне настольный футбол будет! А
под елкой ничего нет!
Раздраженный крик из папиного кабинета:
—Дочь! Что же ты так орешь?! Я из-за тебя гол пропустил!

На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок
"Если б я имел(а) коня", а дальше вы должны придумать сами"
Тянет руку Тарасик "Если б я имел коня он бы слушался меня!"
У. Молодец Тарасик Тянет Оксанка: "Если бы я имела коня, я бы скакала на
нём два иль три дня"
Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я
б наверно помер"

Жена - мужу:
-Если я уйду к другому-ты будешь жалеть?
-А с чего я должен жалеть этого лоха!

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

кого хочу не знаю, кого знаю не хочу!

В маршрутке. Пассажир:
-Дяденька, остановите, пожалуйста, у Мерседеса, за рулём которого - раввин!
Дядя-водитель:
-Так, парень... Раввин на Мерседесе уезжает, догонять?

Маленькая девочка, пусть будет Настенька, в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась Настенька вся, злая до чертиков.
-Как говорит ночью мамка папке: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

-Какого автомобиля хватит до конца жизни?
- Если ты лихач - любого...

-И не стыдно тебе муравейники разрушать? Разве я думал, что у меня будет
такой жестокий внук, когда участововал в тридцатые годы в демонтаже
храма?

Директор отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Людмила Александровна, это клевета! - отвечает Вовочка. - так поступает не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

RE: - Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь…

Сына называть надо так, как велел муж (дочь - так, как велела жена).

-Спасибо вам от всего сердца, дорогая Роза Иосифовна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
-Ой, что ти говоришь, жлобиха колхозная! Таки фигня...

Алкоголь расширяет сосуды и круг друзей.

Отец, просматривая дневник дочери, замечет странность: по понедельникам
и вторникам дочь регулярно получает пары с припиской: «Не выполнила
домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Володи – выходные! – поясняет девочка.
- Причем здесь дядя Володя?! Отвечай, паршивка …
- Когда приходит дядя Володя, он всегда говорит маме: «Пусть Настенька
погуляет, а уроки подождут …»

Настеньке лет 5, едут они (она и её мать - тётя Яана) в автобусе.
Сидяшая рядом бабушка начинает с дитем беседу:
- И куда, дочка, это мы едем с мамой?
- К бабушке Вильме (маминой маме), в Выборгский район.
- И что же вы там с бабушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы (тёти Яаны). Пришлось всем вокруг
стоящим объяснять, что они едут всего-навсего к бабушке Вильме в
Выборгский район РАСИТЬ ЛОДОЧККУ (КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ).

Девочка во втором классе спрашивает у учительницы:
-Людмила Александровна, а что такое минет?
У училки шок:
-Настенька, ты где такое слово слышала?
-В Родной речи прочитала.
-Покажи?
-Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

У папы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочь приехала к папе на каникулы, папа спрашивает:
-Дочь! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
-Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-тестю.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год с мешком подарков. Собрал
деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько
я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Не отгадали детки, а налоги?

Зять - тестю:
-Дядя Дима, вам плита нужна?
-Электрическая, Ванька?
-Нет, дядя Дима, мраморная.

У отличника спрашивают:
-А как правильно писать - «икономика» или
«эканомика»?
-Учитывая мою зарплату, пишите, ребята, как угодно...

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский
сад для отпрысков «новых русских».
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты что, толстый хрыч, разве не получал мое: "МЫЛ0"?

-Дед Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли.
- Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

- Дедушка Мороз, спасибо за подарок, который вы мне принесли.
- Пустяк, пустяк, сынок, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Прилегла Даша (Одарка) на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит.
Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Даша с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь
от дачного домика.

В канун Нового года в Кремле состоялось тор-жественное вручение
государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают
что дают и знают стихи.

31 декабря. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная
финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают
елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на
крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков не будет!

-Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта Клаус - лох: с оленями мотается.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок
по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом
появляется пьяная Снегурочка, садится под елку и начинает мочиться.
Дети кричат:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?
- Что-что... тает!

Дед Мороз хвастается Санта Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- «Мисс Фригидность».

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда
Мороза...

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз настольный футбол подарит! А под
елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.